ギャンブルに全く抗えない




どうもreuです。

最近このブログをどうしていけばいいかわからなくなってきました。

記事を書こうと思ってもそんなに大した記事がポンポンできるわけでもないし。

テーマも全く定まっていないですし。

まあ個人ブログなのだから自由に書けばいいんだけど。

ちゃんと書こうとすると更新が面倒になる。もう適当な日記でもいいかな。

さて本題です。

もう全くギャンブルに抗うことができない。結局今日も打ってしまった。

休日になったらほぼ確実に打ってしまう。

昨日はなんとか回避することができたけど、今日朝起きたら案の定なることないな、スロでも打とうという気持ちになってしまった。

打っている途中で、今日まで思う存分打とう、明日からやり直せばいいといういつもと同じ気持ちになった。

ここ二、三ヶ月ずっとこの調子だ。

しかもここ一ヶ月は全然勝ててないし、負け額も大きくなっている。

どうしようもない。

本当にギャンブルに対して無力だ。

何をしても、何を意識しても衝動がきたらどうでもよくなる。

自力でなんとかするなんて到底無理なように思えてきた。

もう一生克服するのは無理なんだと思う。

ただ、もう今は何も考えたくない。頑張る気持ちも失せた。

頑張っても気持ちを高めても結局休日になるとやってしまう。

完全に努力は無駄だ。

もうツイッターも見たくない。

何を意識しても決意しても全て無に帰してしまう。

周りの人が頑張っていても、励ましてくれても、何もかも自分には響かない。

一生パチ屋の奴隷として生きる障害者になってしまった。

今日は怒りを感じながら打っているという矛盾に直面した。

スロにさえ出会わなければもっとマシな人生だったのに、そう思いながらレバーを打つ。

本当に頭がおかしい。

もうどうやってやめたらいいのか全くわからない。

もうしばらく何も考えたくない、ツイッターも見たくない。

本当に混乱しています。

今日はもうこんな自分、死んだほうがいい。

死にたいとさえ思いました。

こんな気持ちは久しぶりです。

でも、きっと来週の週末はスロを打ってます。本当に死んだほうがいいかもしれない。

べつに借金があるわけじゃないし、まとまった金もある。

でも、せっかく働いた金を、貯めた金を溶かしながら生きなくてはならない。

そんな生活に疲れました。

でも辞められません。

本当に公営カジノとかどうでもいいので、パチンコ屋の入場制限など法的にはいれない状態にしてほしい。

パチンコ屋のない国に引っ越すしかないかもしれない。

本当にもう無理。

2 件のコメント

  • こんにちは ツイッターとかブログ読ませてもらいましたけど、たかだか2〜3日で悟ったような事を豪語してたり、言ってる事とやってる事が矛盾してたりするのをみるとスロットを辞めるのは絶対無理だと感じました。借金もなくまとまったお金があるのなら、ちょっとのめり込んでる趣味って感じで打てばいいんじゃないですか?自己嫌悪の繰り返しで精神的にダメージ負ってると禁スロどころか仕事や家庭など毎日の生活にも支障をきたしそう。自分は安月給なんで、かなり前から禁スロ続けてるけど

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